tritón mil veces mas ja ja

TRITÓN

Mi tritón se ha escapado,

¿Lo ha visto por ahí, señor?

Como todos los tritones es algo escurridizo, pero si lo ha visto sabrá bien de lo que hablo.

El problema como todos pueden ver es que se ha llevado mi luz con él, no es que me la pidiera prestada,

es que no sólo era mía, también era de él, y ese es el problema.

Cuando uno se entrega a un tritón, se hace uno con él, y ahora mis piernas son a mitad suyas, ¿Lo ve?

No doy paso sin que él también camine, nade, vuele, usted entiende, esa cosa que hacen los tritones,

depende de cómo lo quiera ver.

El caso es que yo voy a buscarlo y él se aleja, efecto de nuestro ser uno los dos a mitad.

Así que le pido, si es que lo ha visto o si de pura casualidad se lo encuentra, le diga por favor que lo estoy

buscando, que lo necesito, ponga usted de pretexto mi luz si quiere, dígale que no puedo leer, ni escribir,

ni dibujar, ya no me salen las rayas, cada raya que hago se transforma en círculo, ¿Imagina usted algo

peor?

así que le pido, le suplico, si lo ve, deténgalo, dígale que una tipa que soñó con ser sirena, lo anda

buscando.

El síndrome del ratón en su ruedita.

El sujeto gira sin parar, apenas se detiene siente un mareo que podemos comprobar por medio de la

lectura permanente de su respuesta neurológica. Sus neuronas no se pueden comparar con las nuestras, es

un sistema sencillo y nuestra investigación se basa en la misma.

¿Puede un sistema neurológico rudimentario hartarse de correr hacia la nada?

Cada doce horas le ofrecemos un pedazo de queso, una vez a la semana le dejamos estar con una de su

especie para que satisfaga sus instintos sexuales. Luego vuelve a su rueda y corre. Cada vez que se

detiene siente un mareo que podemos comprobar le hace tener naúsea, sobretodo después de comer el

queso, después del encuentro sexual su fuerza es menos intensa pero de alguna manera ha logrado

reconocer los lapsos, cada mañana del día en que tiene encuentro sexual, corre con más ímpetu. Aún no

podemos aseverar que dicha respuesta es neurológica, los biólogos encargados del caso apuntan hacia una

normal carga de esperma que le hace correr desaforado hacia la nada.

Era un pequeñito asì, tan pequeño que cuando se enojaba lo ùnico que podìa hacer era darme pequeñas

pataditas con sus pequeños pies, un dìa me hartó y lo metí en un frasco de mayonesa, lo tenía en la cocina

entre los otros frascos y cada mañana le daba de comer un pedazo de pan para tenerlo tranquilo, algunas

noches lo dejaba salir a caminar, para que se estirara y no se me muriera, era lindo este pequeño. Un día

se enteró de mi secreto y encontró el modo de hacerme llorar, lo utilizaba a cada rato, sobretodo cuando

me veía feliz así que empezó a aburrirme todo ese llanto, además ya le había pedido que no fuera malo

conmigo, que yo lo tenía en el frasquito para que no lo pisaran por las calles, que ahì estaba bien... hasta

le dejaba ver la tele y dormir conmigo de vez en cuando! Pero no lo entendió y seguía siendo grosero y

dàndome patadas cuando me descuidaba, el colmo fue una vez que lo dejé dormir conmigo y no sè còmo

de repente despierto y ya me tenía amarradas las manos y los pies, reìa desde el burò y cargaba unas

tijeras apenas 5 cm màs pequeñas que él.

Ahora pagarás, gritó furioso y cayó sobre mi panza. Afortunadamente no es muy fuerte y

tratando de hacerme daño sólo me arañó y cortó la cuerda de una mano. Fue suficiente

para poder atraparlo y encerrarlo de nuevo en su frasco, no me habló por días y me aburrió

enormemente su silencio, me acordé que cuando niña cuando uno de los peces moría lo

dejábamos caer en la taza del baño para que se reuniera con sus amigos peces en el océano,

seguramente que a mi pequeño esto le gustaría así que jalé la cadena y lo vi girar y girar ...

hay olores que se quedan en tu memoria y estàn ahì medio dormidos esperando volver para llevarte a ese

momento màgico de tu vida, cuando la magia puede ser blanca o negra, verde, azul, morada...

Asì esas noches de jugar contigo a resolver la vida, a descifrar el universo a travès de notas que hacìamos

en nuestras viejas guitarras desafinadas, cantando hasta que salìa el sol, luego tù escapabas, yo fingía

dormir.

tal vez fue el tanto verte ir que me acostumbrò a las despedidas.

tal vez fue el tanto esperarte lo que me habituò a la espera

tal vez fue el tanto besarte que me enamorò de los besos.

hay olores sin olor, sin imagen, sin nombre ni piel.

Tu olor es asì.

recuerdo el olor de cuando ìbamos en ese autobus y dijiste que me querìas, que querìas estar conmigo y

yo sentì como mi conejo interior se paralizaba, era muy mary para algo asì.

recuerdo el olor de cuando ìbamos en ese autobus y dijiste que tù no podìas sentarte ahì, que te mareabas

y entonces yo fui vomitando todo el camino, mientras tù dormìas.

esa es una linda pareja de pares, siempre habìa uno de nosotros vomitando, siempre habìa otro durmiendo.

hay olores sin direcciòn ni remitente.

guardè tus cartas por años, hasta que un día recibí cientos más, con un estilo más moderno, sabes, me

gusta lo moderno,

Tú eras muy sesentas.

Tú eras ese que decía que se quería comer mis duraznos en almibar, y me hacías reír hasta que entendí la

metáfora.

El punto es que cada vez que algo se termina, sueño contigo, eterno desaparecido.

Diez junio dosmildiesiocho.

No sé cuánto lo intenté, sabes, cuando estás adentro de la cocina no te das cuenta de lo bueno o malo que

es el platillo, al menos así pasa conmigo, no sé cuánto puedo ser odiosa o como tú dices, bipolar, dices

que lo entiendes ahora, que entiendes a qué se refiere la gente cuando habla de bipolaridad desde que

vives conmigo, yo puedo decir que sé qué significa el egoísmo, y me siento tan mal de llamarte egoísta

porque es algo cabrón ser egoísta pero tal vez tengas razón y la egoísta soy yo que no respeto tus tiempos

ni tu forma de ser, nada que ver con criticar mi decisión de vestir de algún modo, de no decir jamás nada

bueno de mí, de dejarme a un lado mientras platicas con las personas con las que nos encontramos por la

calle, nada que ver con el que te pregunte algo y me respondas con gruñidos y me digas que eso no te

interesa. No te interesa nada que pueda interesarme a mí y yo no sé, no sé si me interesa o es sólo una

forma de evitar hacer lo que sigue en la lista de cosas por hacer con la vida de uno.

Quisiera que estuviéramos enamorados pero parece que es imposible, lo he pensado tantas veces que no

sé si lo mejor es dejar de pensar, porque simplemente me doy contra la pared, intento ser condescendiente,

hacer como que va bien, la mayor de las veces las cosas normales, el vivir juntos, no es un problema, pero

¿qué nos tiene juntos? Ni siquiera puedo hablar de esto contigo porque no quieres, no hablamos de nada,

esto del hablar lo he odiado siempre porque cuando mis ex me pedían hablar era que sabían que para mí

ya no había nada. Esta vez es distinto porque la que quiere hablar soy yo, es que quisiera respuestas, o un

sí o un no, pero tú estás en “no me hables” en que no es importante, en que jamás serás como un hombre

enamorado, porque jamás estarás enamorado de mí?

Entonces, me pregunto a mí misma. Mi misma, entonces el amor no existe al menos en el modo en que lo

esperabas? Es que ya estás viejita y eso hace que tengas que apagar las ganas de ver una peli abrazada a

alguien, de caminar abrazados y besarse de vez en cuando, de apapacharse después de hacer el amor? Me

siento tan vacía después de coger, porque te levantas y sólo falta que me dejes un varo en el buró. Lo he

pensado tantas veces que me da hueva pensarlo, que sólo tengo sueño día a día, que no me dan ganas de

nada, esto es como una depresión que no quiero tener, probablemente lo mejor sea irme pero tampoco me

siento con ganas de irme ahora mismo. He invertido mucho de mi vida para tener que volver y ya. No es

conformismo, es que tal vez el amor que yo esperaba no existe, tal vez sea sólo para escribir poemas, para

vivirlo en lso primeros años de la vida y después eso se acaba, para eso son los amantes tal vez, tal vez

necesite eso pero tampoco me siento con ganas de eso. Bla bla bla.