Depresión o apatía

 Qué ganas de no hacer nada.

Pero qué ganas de hacer mil cosas y cuando me doy cuenta que no sirven para nada entonces qué ganas de no hacer una gran nada.

Escribir una presentación, y bien, no saber por dónde empezar. 

Que como te llamas y que de donde vienes. O ya no decir de donde vienes porque condiciona a los demás a verte de un cierto modo. Por ejemplo lo mejor sería ser una especie de número porque hasta el nombre puede ser motivo de discriminación como generalmente lo es aquí en donde vivo. No me lo estoy inventando, es así. 

Compré muchas cosas para pintar y me puse a pintar un paisaje, me sentí de mierda y no he vuelto a ir allá abajo, la verdad no me siento cómoda allá abajo y ver todo ese caos y toda esa mierda y que no puedo ni ver porque no hay luz y eso, pufff y luego para qué, a que sirve ponerme a pintar o a escribir o a lo que sea que sea creativo, a nadies pautas madres les importa. 

Esta sensación la he tenido siempre conmigo, cuando logró que me valga pito entonces puedo hacer mis cosas aunque sé que a nadie le importa y demás porque lo hago para mi, pero la famosa libertad económica es importante, la tuve y la dejé ir, ah qué mensa, qué babosa... y ahora soy una desempleada categoría baja, bajisima, que la gente me dice de planchar ajeno o ser mesera y esas son cosas productivas, no proyectos jodidos de arte o cuadros o escritos, más importantes son los escrotos creo, no sé. 

Quisiera tanto dormir pero no puedo. No pude dormir ayer y hoy estoy tan cansada y tan apática que puede o no ser un síntoma de depresión porque puedo o no estar deprimida. 

NI un pinche pc decente tengo, a veces me da una rabia pensar que mi mamá vendió o más bien regaló mis cosas así porque le estorbaban o porque de plano le valía punta madre que yo hubiera trabajado por ellas, sólo las regaló y me dijo que o se habían perdido o que como sea yo no loas iba a usar o qué sé yo y yo desde ese punto fatídico día me quedé sin lugar y sin cosas.