vegetarianismo, selfies y así.w

Dejé de comer carne hace unos veinte años por razones animalistas. Claramente hay muchísimas incongruencias en mi comportamiento, continuo a comer leche y huevos, grandes, enormes cantidades de leche y esas cosas, tengo los gatos aprisionados y eso me hace sentir mal, mis gatos mexicanos y mis gatos europeos que tuve que operar para que no se reprodujeran (la única cosa coherente es que yo tampoco me he reproducido y no lo haré) a veces visto que el sufrimiento de las vacas y las gallinas es por mucho tiempo, prefiero comer un pescado porque sufre menos, pero quién soy yo para decidir quién sufre más o menos, lo mejor sería no usar nada de animales, cosa que haré pronto, tal vez hoy mismo empezaré.
En fin, ayer fuimos a una comida, las comidas con otras personas no me gustan, empiezan las preguntas, y que si comí bien y que si tengo hambre todavía, el hambre me hace sentir tan humana, así en mala onda, no animal porque los animales no comen todos los días, no cuando son libres, comen cuando hay y después viven sin problema. esa libertad alimentaria me gusta, al menos no se dejan dominar por una baja pasión así de vulgar como el hambre.
luego me dió dolor de cabeza OTRA VEZ. desde hace una semana que tengo dolor de cabeza y bueno, terminando la comida fuimos a dar una vuelta a las montañas con el coche, la vista muy bonita y así, luego mi amigo me decía de las fotos, sinceramente no me gustan las fotos porque me veo bien pinche fea y luego estoy mal, sólo pensando en qué mal me veía vestida así y qué pinche fea estoy y etc. es desagradable y sólo me hace sentir mal así que prefiero no tomarme fotos ni salir en fotos ni nada. al final las borro todas, no tiene sentido.
Ahora estoy por ir a lo de la clase de latin fitness. que se llama latino aeróbico o algo así.
soñé que volaba, tenía mil años que yo no soñaba que volaba, lo extrañaba un poquito porque es muy intenso soñar que se vuela, pero el significado de este sueño me asusta al enfrentarme a esta cosa mía de insatisfacción que no logro llenar, por otra parte el hecho de que mientras no tuve una familia ni nadie que se prendiera cura di me algo así, ósea, ahora alguien se ocupa de mí y yo de él y por muchos años la única en ocuparse de alguien era yo y nadie se ocupaba de mí pero tampoco yo tenía tanta obligación y en general era más libre, mucho más espontánea y así muy de mis huevos y eso me falta tanto, tanto joder tanto, esa cosa de estar sola en realidad y que puedo estar como libre puede ser que esta nueva etapa me hace sentir un poco prisionera, creo.
hablando de incongruencias la cuestión de mis fotos...